Todo amante de los perros debería leer esto. Después de vender nuestra casa, que estaba impecable, creíamos haber cerrado el capítulo con gracia… hasta que llegó una carta de los nuevos dueños, acusando a nuestros perros “apestosos” de arruinarles la alfombra y exigiendo una compensación de 10.000 dólares. Mi esposo y yo teníamos otros planes.
Me llamo Valerie, y hasta el año pasado, pensaba que lo peor de vender la casa de nuestros sueños era olvidarnos de los recuerdos. ¡Qué equivocada estaba! Lo peor es lidiar con compradores con derecho a compra que creen que un contrato de compraventa incluye un sirviente personal.
Una casa pintoresca | Fuente: Unsplash
Jonathan y yo pasamos tres años construyendo nuestra casa inteligente perfecta en Willowbrook Heights. Cada rincón relucía y cada sistema funcionaba con eficiencia.
Nuestros dos peludos, Muffin y Biscuit, eran prácticamente reyes en esa casa. Recibían su aseo profesional cada semana, comida orgánica y camas que costaban más que los muebles de la mayoría de la gente.
Estos no eran sólo mascotas; eran nuestros hijos peludos, y esa casa era su palacio.
Dos perros adorables | Fuente: Unsplash
Cuando decidimos reducir el tamaño de la casa tras el traslado de Jonathan, la venta fue una ceremonia sagrada. Limpieza profunda profesional, limpieza de alfombras con vapor, desinfección de conductos… todo. Incluso le pedí a la señora de la limpieza que volviera dos veces porque quería que todo estuviera perfecto.
“Sabes, Jon”, le dije a Jonathan mientras hacíamos nuestro último recorrido, “este lugar huele como un spa”.
“¡Mejor que un spa!”, respondió, pasando la mano por la reluciente encimera de la cocina. “¡Al menos Muffin y Biscuit no juzgarán a los nuevos dueños por su postura del perro boca abajo!”
Nos reímos, entregamos las llaves con orgullo y nos marchamos pensando que habíamos cerrado este capítulo maravillosamente.
Una pareja sosteniendo una llave de casa | Fuente: Pexels
Tres semanas después, el universo decidió medir nuestra presión arterial y presentarnos a lo que ahora llamamos cariñosamente “Yoga Barbie y Yoga Ken”.
Estaba disfrutando de mi café de la mañana cuando llegó el correo. Entre las facturas habituales había un sobre color crema con nuestra antigua dirección escrita con una caligrafía cursiva y pretenciosa.
Dentro había una carta que me dejó con la boca abierta tanto que me sorprende que no haya roto las baldosas de la cocina.
Una mujer sosteniendo un sobre | Fuente: Pexels
“Estimados propietarios anteriores:
Espero que te encuentres bien, aunque yo no. Nos mudamos y… ¡guau! ¡Huelo a tus perros apestosos! Esta no es la energía que imaginaba. Me mata la energía. Y tengo que expresar mi total decepción. El problema de la alfombra es absolutamente inaceptable. El olor a perro es abrumador. Literalmente no puedo terminar mi práctica de meditación matutina sin sentir náuseas. ¿Entiendes cómo esto altera mi alineación espiritual?
Tuvimos que quitar toda la alfombra inmediatamente. La energía en este espacio era completamente tóxica. No gasté tanto dinero para vivir en lo que parece una perrera.
Esperamos una compensación de $10,000 por el reemplazo de la alfombra y las molestias ocasionadas. Seguro que lo entiende. Ahora somos propietarios y tenemos estándares.
Namasté,
Señora Campbell
PD: Mi esposo dice que el olor está afectando su tiempo de recuperación del yoga caliente.
Una mujer sorprendida leyendo una carta | Fuente: Freepik
Lo leí dos veces. Luego tres veces. Luego llamé a Jonathan.
“Cariño, necesitas ver esto.”
Jonathan entró, me miró a la cara y dijo: “¿Qué pasó? ¿Muffin volvió a morder tus zapatos favoritos?”
“¡Peor!” Le entregué la carta.
Observé cómo su expresión cambiaba de la confusión a la incredulidad, hasta llegar a algo parecido a una erupción volcánica contenida por pura fuerza de voluntad.
“¿DIEZ MIL DÓLARES?”, jadeó. “¿Por un olor a perro que no existe? ¿De Yoga Barbie y Yoga Ken?”
Al parecer, hemos alterado su alineación espiritual. Y su tiempo de recuperación de yoga caliente.
Un hombre atónito mirando una hoja de papel | Fuente: Freepik
¿Qué clase de gente es esta? ¿Acaso creen que tenemos un servicio de atención al cliente para sus problemas imaginarios?
Llamé a nuestra agente inmobiliaria, Jennifer, inmediatamente. Contestó al segundo timbre.
Jen, tenemos un problema. Los Campbell exigen 10.000 dólares porque dicen que la casa huele a perro.
“Ay, cariño”, jadeó Jennifer entre risas, “Estuve en esa casa casi cada dos días durante dos meses. Solo olía a éxito y a promesa de limón. Esta gente está intentando extorsionarte”.
“Entonces, ¿qué hago?”
“Les dices dónde pueden meter su demanda de diez mil dólares, eso es lo que haces. No les debes ni un centavo.”
Una mujer habla por teléfono mientras sostiene una computadora portátil | Fuente: Pexels
Después de colgar, volví con Jonathan, lista para redactar una respuesta contundente. Pero estaba sentado frente a su portátil con una mirada que solo le había visto una vez… cuando Muffin enfermó y el veterinario de urgencias dijo que cerraban.
“¿Qué estás haciendo?”
Él levantó la mirada con la sonrisa más hermosa y maliciosa que jamás había visto.
“¿Recuerdas cómo nunca nos desconectábamos de la aplicación de casa inteligente?”
Jon, ¿en qué estás pensando?
Creo que nuestra Barbie Yoga residente está a punto de aprender que comprar una casa inteligente tiene consecuencias muy inteligentes. Y quizá Ken Yoga por fin se ponga a sudar la gota gorda en lugar de quejarse de su tiempo de recuperación.
Una pareja practica ejercicios de respiración durante una tranquila sesión de yoga | Fuente: Pexels
Esa noche, Jonathan se convirtió en un artista digital, y su lienzo fue el consuelo de Campbell.
Empezó de a poco, subiendo el termostato tres grados a las 2 de la madrugada. Nada drástico, sólo lo suficiente para que el sueño tranquilo de los Campbell se sintiera como acampar en julio envueltos en una colchoneta de yoga caliente.
“¿Estás seguro de que es buena idea?”, pregunté mientras lo observaba ajustar la configuración.
Val, Yoga Barbie quiere robarnos 10.000 dólares porque el olor imaginario de nuestros perros le perturbó los chakras. Solo la estoy ayudando a ella y a Yoga Ken a descubrir nuevos desafíos espirituales. Quizás finalmente alcancen la iluminación a través del sufrimiento.
Un termostato | Fuente: Unsplash
A la mañana siguiente, recibimos nuestra primera llamada.
“Soy la Sra. Campbell”, dijo la voz chillona por teléfono. “Algo anda mal con el termostato de su casa. Hizo un calor sofocante toda la noche. ¡Me desperté con cara de haber estado en hot yoga durante 12 horas seguidas! ¡El moño de mi esposo estaba literalmente goteando sudor sobre su almohada de bambú orgánico!”
—¡Madre mía! —dije con inocencia—. Qué raro. ¿Has intentado ajustar tus chakras… o sea, la configuración?
¡Claro que he probado a revisar la configuración! ¡No soy principiante en yoga! ¡Esta casa está claramente defectuosa y me está interrumpiendo el ritmo matutino!
Una mujer furiosa hablando por teléfono | Fuente: Freepik
Bueno, seguro que lo descubrirán. Al fin y al cabo, ahora son propietarios. ¿Quizás podrían probar algunos ejercicios de respiración refrescante?
Colgué y choqué los cinco con Jonathan.
Segunda noche: Jonathan bajó la temperatura a niveles árticos a las 4 a. m., en el momento perfecto para que la mayoría de las personas duerman más profundamente.
El segundo día trajo otra llamada frenética.
“¡Tu casa intentó congelarnos hasta la muerte!”, gritó la Sra. Campbell. “¡Nos despertamos temblando como si hubiéramos dormido en una cámara frigorífica! ¡Mi esposo tenía las articulaciones tan rígidas que parecía una estatua de yoga congelada! ¡Ni siquiera podía hacer la postura del niño!”
Un hombre envuelto en una manta | Fuente: Freepik
“¡Qué raro!”, reflexioné. “Quizás la casa simplemente se está adaptando a los nuevos dueños. A veces las casas pueden ser sensibles a los cambios de energía, ¿sabes? ¿Has probado a calentarte con un saludo al sol vigoroso?”
¿Cambios de energía? ¿De qué estás hablando?
—Ah, es algo que leí. A veces las casas reaccionan a las perturbaciones espirituales.
El silencio del otro lado era dorado.
Para la tercera noche, Jonathan había perfeccionado su arte. Ola de calor a medianoche, vórtice polar al amanecer y sauna tropical durante la meditación de la tarde. Dirigía una sinfonía de incomodidad, y Yoga Barbie y Yoga Ken eran su orquesta involuntaria.
Un hombre usando su teléfono | Fuente: Pexels
La señora Campbell llamaba todos los días, con su voz cada vez más alterada y significativamente menos zen.
“¡El termostato está poseído!”, se lamentó durante la quinta llamada mientras yo disfrutaba de mi café matutino. “¡Cambia solo! No podemos dormir, no puedo meditar, mi esposo no puede hacer su rutina de recuperación de hot yoga porque ya está acalorado por dormir. ¡Tengo los chakras completamente desalineados! ¡Creo que estoy desarrollando TEPT por yoga!”
“¿Has considerado que quizá la casa te esté diciendo algo?”, sugerí con dulzura.
“Dime ¿qué?”
“Tal vez extrañe a Muffin y Biscuit”.
La línea se cortó.
Una mujer sonriente hablando por teléfono | Fuente: Pexels
Dos semanas después de nuestro terrorismo de temperatura, Jennifer llamó con una actualización.
Me enteré por ahí que los Campbell contrataron a tres técnicos de climatización diferentes. Ninguno logró averiguar qué falla.
“¡Pobres Yoga Barbie y Yoga Ken!”, dije, sin sentirme nada mal por ellos.
¿Lo mejor? La Sra. Campbell le contó a su instructor de yoga que la casa está maldita por espíritus de perros. Al parecer, ha estado quemando salvia y haciendo rituales de purificación en cada habitación. Su esposo ha empezado a dormir en el garaje porque dice que los cambios de temperatura están afectando su flujo de energía masculina.
Jonathan y yo nos derrumbamos de la risa.
Una mujer sosteniendo una vela | Fuente: Pexels
“¿Espíritus caninos?”, jadeó. “A Muffin y Biscuit les encantaría. Siempre se creyeron seres mágicos. ¿Y Yoga Ken durmiendo en el garaje por su energía masculina? ¡Me muero de la risa!”
Nuestro reinado de terror térmico terminó abruptamente cuando Jennifer llamó tres semanas después.
¡Se acabó! Los Campbell descubrieron cómo reiniciar el sistema. Ya no pueden acceder a la configuración original.
“¡Ay!”, dije, sinceramente decepcionado. “Justo cuando empezaba a disfrutar de nuestras llamadas diarias de quejas”.
Un hombre sosteniendo un control remoto | Fuente: Pexels
¡Pero aquí está el truco! La Sra. Campbell me preguntó si conocía a algún terapeuta espiritual especializado en apariciones de mascotas. También quería saber si tenía contactos de “especialistas en restauración de energía masculina” para su esposo.
“Ella no lo hizo.”
¡Claro que sí! Está convencida de que los espíritus de las mascotas acechan su termostato desde el más allá y que se dirigen específicamente a la virilidad de Yoga Ken manipulando la temperatura.
¡Dios mío! ¡Muffin y Biscuit deberían oír esto! —Me reí—. ¡Están en nuestro nuevo patio persiguiendo ardillas!
Una mujer riendo mientras habla por teléfono | Fuente: Freepik
Seis meses después, me encontré con la Sra. Campbell en el supermercado. Parecía cansada, agotada, y llevaba lo que parecían ser manojos de salvia en su carrito.
“Oh”, dijo al verme. “Eres tú”.
Hola, señora Campbell. ¿Cómo la tratan en la casa?
Se estremeció. «Bien. Casi todo. Aunque a veces juro que todavía puedo sentir… presencia».
Una mujer aterrorizada | Fuente: Freepik
“Bueno”, dije, dándole una palmadita en el hombro con fingida simpatía, “quizás la próxima vez lo pienses dos veces antes de exigir 10.000 dólares por olores de perro imaginarios”.
Su rostro palideció. “¿Qué?”
¡Nada! Si yo fuera tú, sería especialmente amable con cualquier futuro espíritu de cuatro patas que pase por aquí. Nunca se sabe cuándo podrían decidir atormentarte en la factura de la calefacción.
Me alejé, dejándola allí parada, con la boca abierta y los manojos de salvia apretados contra el pecho.
Una mujer alejándose | Fuente: Unsplash
Al llegar a casa, Muffin y Biscuit me recibieron en la puerta, meneando la cola, sin saber que se habían convertido en perros fantasma legendarios. Les di golosinas extra y les conté todo sobre su reputación sobrenatural.
“¿Sabes lo que aprendí?”, le dije a Jonathan esa noche mientras veíamos a nuestros perros destrozar un juguete nuevo que chirriaba. “Nunca te metas con quienes aman a sus mascotas más que al dinero. Y definitivamente nunca te metas con quienes aún tienen la aplicación de la casa inteligente en el teléfono”.
“¡Amén!”, dijo, alzando su taza de café para brindar. “¡Por Muffin, Biscuit y la venganza más dulce jamás lograda!”
Un hombre sosteniendo una taza de cerámica blanca | Fuente: Pexels
A veces el karma necesita un poco de ayuda. Y esa ayuda viene en forma de una aplicación para controlar la temperatura y un marido con un sentido perverso de la justicia. Y a veces, los buenos y sus perros ganan.
Cuéntenme, queridos lectores, ¿han tratado alguna vez con personas con derecho a todo que creían que su dinero duramente ganado venía acompañado de servidumbre personal? Compartan sus historias. No hay nada como una buena historia de venganza para conmover el corazón… o para calmarlo, ¡según sus preferencias!
Una mujer con dinero | Fuente: Unsplash
Esta obra está inspirada en hechos y personas reales, pero ha sido ficticia con fines creativos. Se han cambiado nombres, personajes y detalles para proteger la privacidad y enriquecer la narrativa. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, o con hechos reales es pura coincidencia y no es intencional.
El autor y la editorial no garantizan la exactitud de los hechos ni la representación de los personajes, y no se responsabilizan de ninguna interpretación errónea. Esta historia se presenta “tal cual”, y las opiniones expresadas son las de los personajes y no reflejan la opinión del autor ni de la editorial.
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